精選笑話

以下這些笑話都是站長「千辛萬苦」找的,希望大家看過後,可以脫離世俗的煩喧,飽笑一下吧!

精神病院裡的對話

一間精神病醫院中,A和B在說話。
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是驚世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。

精神病院裡的對話2

一天,A在寫信,B看到了就很好奇的問他:
B:你要寫給誰?
A:寫給我自己啊!
B:那你寫些什麼??
A:你精神病阿!!我還沒收到怎麼知道??

精神病院裡的對話3

一天,A學會了怎樣用電腦回到精神病院
謢士:聽說你學會了用電腦,我問你,你會寄 E-MAIL 嗎?
A:當然!很容易!
謢士:好,要詳細說明!
A:首先,要編輯好文章..
謢士:不錯..
A:再存檔在磁片上..
謢士:再來呢?
A:再來很重要,要有收件人的 Address
謢士:沒錯..繼續..
A:再來就簡單了..買信封,郵票,寫上住址,貼好郵票,把磁片寄出就可以了!!

精神病院裡的對話4

精神病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答:
"那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:
"那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答:
"那我會看不到...."
醫生開始緊張了....."怎麼會看不到呢..?"
患者回答:
"因為眼鏡會掉下來......"

鏡子釣魚

小明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊!
小明:小強,你在那裡做什麼。!
小強:我在釣魚。!
小明:用鏡子釣?!
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。!
小明:你能把這個方法告訴我嗎?!
小強:能,你給我一百元我就告訴你!
小明乖乖付錢。!
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,!
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。!
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。

每天抽一根煙

老先生有病去看醫生。
醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步，而且每天只能抽一根煙。」
過了兩個月，老先生對醫生說：「我好多了，只是每天抽一根煙，可真累
人，這麼大年紀才開始學抽煙，可真是受罪。」

學校笑話1

督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，
便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，
答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答
道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」督學疑惑地問教師這是怎
麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這
樣子了。」校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長
陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是冒牌貨，所以才...。」

學校笑話2

幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友一致回答：「屁股！」
老師又問：「再仔細看看！」
小朋友異口同聲回答：「還是屁股！」
老師被氣哭了，找到了校長。校長趕快來到了教室，
訓斥小朋友：「怎麼把老師氣哭了？！」他一轉身，看到黑板上的畫，
怒道：「誰！這是誰畫的！是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」

學校笑話3

考試過後,中文老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
全班一陣歡呼,小明追問道:
"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班的人數一樣多"

學校笑話4

學校由於要使用電腦，必須要用100隻滑鼠。不久就接到校長的公文：
因為經費有限，先買一對老鼠，以便繁殖后代。

翻譯

一個美國人到日本做現場演講，
請一位日本人做他的翻譯，參加的人非常踴越。
美國人開始演講，一口氣講了十五分鐘，
就停下來讓那日本翻譯開始做現場翻譯，
但那日本人只講一下就講完了，
演說者雖然覺得很奇怪，但也不好意思問，
就繼續又說了十五分鐘，再停下來讓日本翻譯翻，
結果又幾句話就翻完了。
最後美國人又講了十分鐘，做完他的演說，
而那日本人一句話就帶過去，聽眾們熱烈的鼓掌，
沒有問題之下，演說圓滿結束。那美國人非常好
奇，想知道那翻譯怎麼那麼厲害，就去問臺下的
朋友，翻譯都翻些什麼？
他朋友就說：
第一句：到目前為只，沒有什麼新鮮的事可以聽。
第二句：我想到結束前都不會有什麼可以聽的。
第三句：看吧，我說的都沒錯吧！

多餘的婦人

有個小朋友的作文這樣寫著：「..我的媽媽是個45歲的中年
婦人..」老師批改時把中年那兩個字圈起來，註明「多餘的」
，就把作文簿發回去了。下次上課時，學生送上訂正後的作文
，寫著：「..我的媽媽是個45歲多餘的婦人..」

反義詞練習

一天，老師走進課堂，老師說道：“今天我們要練習反義詞，我
們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”
學生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。

租船

兩個魚夫租了一艘魚船去打魚,其中一人補了一條大魚。
"我們得把地點記下!" 其中一個人說,
他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。
"那是沒用的..."，捕到魚的那個人說：
"我們下次不一定能租到這條船。"

打字

董事長稱讚美艷的女祕書：
「哇！妳打字進步了，竟然只錯了七個字！」
女秘書：「太好了！」
董事長清清喉，接著說：「現在我們接著看看第二行。」

救救爸爸

一個小女孩第一次在電話裡聽到她父親的聲音時，便大聲哭了起來，她
母親問道：“孩子，怎麼啦？”
“媽媽，”小女孩哭道，“我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞眼裡救出
來呢？”

做家事的狗

有一個家庭裡人人都討厭做家事，
於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，
兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。
有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。
那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」
客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，
狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」

龜兔賽跑

老師：有些同學開始驕傲了，大家都知道龜兔賽跑的故事。小明，你說兔
子為什麼會輸給烏龜？
小明：因為它睡覺。
老師：對，太對了，應該怎樣它才不會睡覺呢？
小明：把烏龜換成狼。

偷摸頭髮

一對情侶，甜蜜地依偎著。
男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，就偷摸了一下。
女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」
男的聽了心癢癢的，於是又偷摸了一次!!
女的又說：「嗯...不要啦....!!
男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸一下!!
沒想到那女的站起來，用粗暴的聲音說：
「不要摸了!!我的假髮都快掉了啦!!」

裸體的女人

酒吧裡，一個裸體的女人走進來點了杯酒，酒保目不轉睛的瞪著她…
裸體的女人 :「你幹嘛一直看著我？」
酒保 :「我想知道妳會把酒錢藏在哪裡！」

史上最噁心的8個笑話(1)

我小時候吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯
吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

史上最噁心的8個笑話(2)

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就
出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了
他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「我今天帶了手紙...」

史上最噁心的8個笑話(3)

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我
想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了
半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來
，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒
貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男
子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個
售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸
了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。」

史上最噁心的8個笑話(4)

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開
始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋
友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙
齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

史上最噁心的8個笑話(5)

有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道
菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失
望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」
侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座
。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿
滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「
麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風
度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風卷殘雲
，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮
毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了
砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他
，說：「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」

史上最噁心的8個笑話(6)

這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙
籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來
要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他
一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來
要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面
兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

史上最噁心的8個笑話(7)

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去
取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老
二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們
就全吐了。」

史上最噁心的8個笑話(8)

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執
起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一
口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，
咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二
說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」

兩個小朋友研究自己的姓名

兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天，其中一
個問一個：「你叫甚麼名字？」
「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」
「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，
因為他們有時會叫我死衰仔。」
「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。
「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一
頓，又問：「有沒有人姓八的？」
衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸
是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」
死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給
姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟丈夫姓，我的媽媽有時
也叫死八婆。」
「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽過爸爸
叫她死八婆，通常是臭八婆。」「你姓臭的嗎？」死衰仔問。
「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不姓臭，
因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓正，他們間中會叫我正
衰仔。」
「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」
「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」
「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四
個字，我寫給你看。」
死衰仔在沙上寫了四個字 -- 欠債還錢。

不走樣的英語

一個非洲酋長到倫敦訪問，一群記者在機場截住了他。
“早上好，酋長先生，”其中一個人說道，“你的旅行舒適嗎？”
酋長發出一連串刺耳的聲音－－哄、吭、啊、嘶嘶，然後用純正
的英語說道：“是的，非常地舒適。”“那麼，你準備在這裡待多久？”
記者繼續問道。他發出了同樣的一連串噪音，然後回答：“大約三星期，我想。”
“告訴我，酋長，”被搞得迷惑不解的記者問道：“你是在哪兒學到
這樣流利的英語？”又是一樣哄、吭、啊、嘶嘶，酋長說：“從短波收音機裡。”

給小偷先生的一封信

小偷先生：

如果你看到這封信，那真是非常不幸，
門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，
成為第10位進入我房子的小偷。

小偷先生，信封裏有50元錢，您先拿著，算是彩頭，
然後耐著性子把這封信讀完。

這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，
你想找什?我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，
有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。

還有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。

你來我家，主要目的肯定是“借”錢，
我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裏了，銀行卡我們隨身帶著。

為了不令您太失望，也感謝您的配合，
我在電腦桌第一個抽屜裏放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。

你可能嫌這100元錢太少，
你還會在心裏罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。

電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，
現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，
還要雇車，再說也容易被人發現，
這裏面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。

為了感謝您對我們偉大愛情的支援，
在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。

你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，
你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，
以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。

我們家最奇怪的就是陽臺上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，
聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。
這個東西也大，製冷也不太好，建議你也不要動。

還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，
如果你一定要拿，我也不攔著你。

兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，
那裏有很多都是我老公用廢棄物品製作出來的，
可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。
你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。
為了感謝您的理解，門下放了50元現金。

臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。

什麼！你進了，你可真不聽話，
你看到了吧，那窗簾和床罩都是我一針一針縫出來的。

你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，
其實裏面什麼都沒有，只有針頭線腦童話書之類的小東西。

那個米黃色按鈕就是開關，
如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。

如果你還沒有按，那就到這裏吧，
我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。

你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，
趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗。

如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，
你有三種方式可以離開：

一、斬斷手臂；
二、打110,求助警察；
三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時準時到家。

可憐的屋主留四月四日上午四時

超速避免抄牌既方法

警員把超速駕駛的汽車截停下來。
警員︰唔該，熄匙，車牌，身份證。
司機︰無車牌，上次醉酒駕駛給捉到，牌都沒有了。
警員︰這是你的車嗎？
司機︰不是，偷來的。
警員︰你偷來的？
司機︰不錯，不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面有一些書信，
應該可以查到車主是誰。
警員︰手襪箱裡有支鎗？
司機︰是呀，我開鎗殺完我老婆後就放在那裡，沒有再拿過出來。
警員︰你還殺了你老婆？
司機︰對呀，她就在車尾箱裡。
警員慌忙退後兩步，大聲吆喝︰「咪郁，舉手。」司機正猶豫咪郁
又怎舉手之際，警員已經即時呼台向總部要求增援。其時剛巧有一
部巡邏車在附近，大批警員立刻趕到，一名幫辦走出來控制場面。
幫辦︰咪郁！
司機︰甚麼事呀？SIR，我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎？
司機︰是呀，我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗？
司機︰我昨天才拿到車，箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎？麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦，我現在便去接我老婆下班。
幫辦︰喂！搞甚麼？剛才我伙計話你無車牌，偷車，開鎗殺了你老婆，
還把屍體放在行李箱裡。
司機︰黐線，他傻的呀！他一定還跟你說我超速啦。

洗碗試真情

老公：「求求你不要叫我洗碗好嗎?」
老婆：「小小事就試到你，其實碗碟已一早洗好了。」
老公：「我只是講笑，我實則好樂意做家務。」
老婆：「我都係講笑，其實碗碟還未洗好。」

思維死角

一個教授給一群學生出了這麼一道題目︰一個聾啞人到五金商店買釘子，
先將左手兩個手指作持釘狀，放在櫃台上，然後右手作錘打狀。售貨員遞
過一把錘子，聾啞顧客搖了搖頭，指了指作持釘狀的兩個手指，售貨員終
於拿對了。這時候又來了一位盲人顧客.......「同學們，你們能否想像一
下，盲人將如何用最簡單的方法買到一把剪刀?」

如果你是當中的一個學生，你會怎樣回答教授呢??
不可想太久....十秒內答........哈哈...很容易的唷....."
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10!!
你是否答︰只要伸出兩個指頭模仿剪刀作剪布的動作就行了。
錯了!!

其實只要用口說便可以了

君子風度

老師問小哈默：“地球是什麼形狀的？”
小哈默答道：“它是圓的。”
“你怎麼知道它是圓的呢？”
“那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。”

醜孩子

有一婦人，她孩子長的特別醜，一天，她抱著孩子坐公共汽車。
司機說：啊！我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興，到後排找個
位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那
男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……

打劫銀行

一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她
的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她
突然對她的孩子叫道：“臉朝牆壁，不准說話。”一下子，銀行裏所有
的人都面向牆壁，不敢出聲。

吃草

百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個
乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
　　“你們為什麼吃草？”
　　“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。
　　“真是的，上車吧，到我家去。”
　　“我家裏還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。
　　“把他們叫來！”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”
　　“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。
　　“沒關係，都叫來，快去！”
　　就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，
一個乞丐的老婆感激的說道：“老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的
人您都能請到家。
百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裏的
草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！”

結帳

一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單
送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：“糟糕，我的錢包不見了。”
侍者面無表情地問：“真的嗎？”於是他把這個男人帶到門口，大聲命令
他：“蹲下。”然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，
然後回頭對侍者說：“結帳。”

馬路封閉

遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，
不能前進。”
他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，
他發現一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：“歡迎你回
來，傻瓜。”

簽名

「爸爸你閉上眼可以寫字嗎?」
「那要看寫什麼！」
「自己的名字呢?」
「當然行！」
「哪好, 你閉上眼在這裡簽個名吧！」
「這是張什麼?」
「是我的成績表。嘻嘻！」

什麼叫懶惰

陳老師出了一個作文題目: ＜什麼叫懶人＞她聲明內容要跟題目貼切。晚上，
她批改作文簿，打開小強的一本，看見第一頁是空白的，第二頁也是空白的
，看到第三頁才看到幾個字 ... 「這就叫懶惰了！」

待續.......